30 .5 .12

ERM 下過雨的天氣就是不一樣 ， 根本就是清涼！
不過不要打雷啦 ， 不然我又要被逼關電腦多一次了 。呵呵








唔 ， 今天 30號了 ，要邁入 6 月了 ， 好棒 。
就是這樣 時間快點過 快點到明年就最好 最好也快點考完 SPM ！
我要快點畢業 ， 我要快點有自己的新生活 ， 做一個全新的施佳敏 ！
等著吧 ， 1年半以後 不一樣的我 。 :)

其實 我和junice chiu 天天都在開始幻想以後的生活了 ， 哈哈哈
最好以後是一起進一樣的 college ， 讀一樣的科 ， 住在一起
然後沒有家人管的日子 ， 要出就出 要幾遲就幾遲 ， perfect !
誒 ， hiao婆去雲頂我沒得去 T^T 我要出去啦！ 你最好自動一點 帶手信回來吧











我天天都在做些無聊的事 ， 想些沒有答案的問題 。/.\
爲什麽這個世界上 ， 兩個人之中總會有不珍惜的那一個
爲什麽人都不要選擇最瞭解的那一個 ， 非得喜歡追求新鮮感
我真的不懂 爲什麽好多愛情都是這樣 換了一個又一個 不累嗎 每次都要從頭去瞭解一個人 然後很幸福 然後結果又是分手 。
難道這世上 ， 珍惜的人就沒剩半個了嗎 。












如果一個人 ， 一生之中談了那麼多場戀愛 ， 是好事嗎?
當一個人結婚的時候 ， 叫著自己的另一半 老公/老婆時 ，
是不是會想起自己曾經叫過多少個 老公/老婆 ? 然後不是很可笑嗎。





 沒有答案 。








我好像個白癡 ， 晚上不睡覺 ， 明明知道上網了也沒事做
可是就是想玩了幾場 tetris battle 才肯去睡 ， 輸到慘慘了就甘願下線 。
結果躺在床上 ， 翻來覆去 睡不著  腦子里又在回憶什麽   傻啊 真傻！

保持著朋友的關係 ， 是好事還是壞事 ， 呵呵..............
好難受 。
DIGI真好 ， 常常都會發個信息來慰問我 ，我的電話 DIGI最常信息我了  oh yeah . =')
可是我卻好討厭好討厭 ，因為又證明了 我的等待 又是一場歡喜一場空 。







真的 ， 好想告訴你 ， 我真的很想你 。 =')

在我的晚安中 ， 藏著了一個特別的意思 ， 你懂不懂 。=')
Wo   Ai    Ni    . Ai    Ni 






Alin - 等你 。



爱是什么东西 有没有意义


你是什么东西 伤透我的心

你的爱情像游戏 我却爱得很彻底

其实我爱你 反而让你受委屈

勾过手指的你 该不该放弃

曾经不弃不离 你却不在意

用尽一身的力气 守护一生的约定

难道这是我 一厢情愿的秘密

等你的好消息 却等不到半点安慰的话语

只有你满脸的嫌弃

等你的好消息 再等也没有半滴温柔残余

我开始不再相信 童话中天荒地老的约定

END.

假期。

假期的第一天 ， 我竟然從12點到現在一直坐在電腦前
我真的不懂我要做什麽 。
以前 ， 玩電腦的時間都不夠 現在電腦我一個人霸著 卻又不懂可以幹嘛 真可笑 。








二姐和哥哥回去麻坡了 ， 我也想回的 ， 可是 沒有位子了 。:'(
在家真的很悶 ， 回一天也好 我也甘願 。
以後在家真的是一個人 ， 哥哥明天就上馬六甲讀書了
在家沒有人和我說話了 ， 在家沒有人借我電話從早玩到晚了
tetris battle 輸了沒有人幫我贏回來了 ......










昨天放學回來 ， 媽媽告訴我阿姨去世的消息  有點心酸 。
晚上補習了直接去殯儀館看阿姨 ， 晚餐都沒吃啊 唉。
看到阿姨很安詳的樣子 ，從痛苦中解脫了會好點吧  阿姨好好安息吧 。 :)










點香的時候 ， 都可以燙到手 ， 直接一個疤在那裡 ， 我真的很倒楣。
回到家 晚上11點多了 ， 不懂怎麼從那裡回來很累很累 整個人要暈了
可是還是不肯去睡 ， 也不知道在等什麽 ， 到了12點半才甘願去睡覺了 。 =')











現在是中午3點30分 ， 我還沒吃午餐 ， 沒有東西吃啊 ，胃痛了 。
孤零零的在家裡 ， 真的好悶好悶 ！
晚上又要去看阿姨了 ， 在家就不會胡思亂想了 ， 對吧 。
明早還得去幫阿姨出殯 ， 應該會很累吧這幾天 。







如果天天都能有事情讓我做 ，忙一點  累一點  我也甘願 。
我不喜歡那種想找事情做 卻找不到的感覺 ， 想找人陪 找不到的感覺 。 =')







恢復了以前天天窩在 FB 的日子 ， 呵呵 。
以前剛認識你的時候 ， 你曾說 ：“你怎麼好像很可憐啊 整天待在 FB .”
現在呢 連唯一的你也沒辦法陪我了 ， 哈哈哈哈 .......................  =')








爲什麽  又失望了 ， 真的真的很失望 。 =')
好想有個依靠  就這麼簡單而已 。

END.

24.5.12

剩下最後一科了 ， 明天的最後一科 ACCOUNT 我要把你幹掉！
考完就可以先鬆懈了 ， 壓力真大 。









前兩天終於和哥哥去剪我的“草”了 ，哈嘍 久違的平頭啊 。
留到鼻子那麼長的劉海 ， 直接一剪就沒有了 ，後面的頭髮這樣看好像沒有什麽短到 ， 可是真的短了很多啦 ， 頭髮是我自己的我有感覺啦 ， 有點小小的心痛 。 :'(

aunty 我要你剪頭髮 可沒要你剪我的眼睛啊 。 :''(
真的不懂是倒什麽霉 ， 剪個頭髮都可以給梳子刺到眼睛 ， 白眼珠直接有了粒紅點 ， 到現在還在啊 ， 我要瘋了啦 ， 幸好沒那麼痛了 。唉







猶豫了很久 ， 還是決定把頭髮剪了 ， 輕鬆了一點 。
頭髮剪了 ， 想換個心情 ， 可是  怎麼都沒改變啊 哈哈 .....






朋友問我怎麼跑去剪頭髮了啊  ， 想了想 冷漠的笑了笑
我回答：“ 失戀 ， 受刺激 。” 





只是這麼的不經意被提起 ， 腦海里又讓我想起 讓我又得面對現實
“對啊 ， 你不是我的了 。” 在心裡這樣的告訴自己 。 =')








很嚴重的失眠 ， 考試考到一半真的很想倒下去 ， 我很累 我真的很累
我很想睡覺 我眼睛真的很想蓋 可爲什麽一躺下  就睡不著了。
一閉上眼 ， 滿腦子的都是那種畫面 ，覺得很恐怖  那種胡思亂想的感覺 ， 很煩啊你知道嗎 ！！




半夜睡不著 ， 拿起電話想信息你 ， 可是  我不可以 我不可以 。
多久沒有你的晚安了 ， 沒有你的晚安 真的  真的睡不著 .........









可是 ， 昨晚的我睡得很安穩 ， 因為我又夢見了你 ， 這一次不再是噩夢了 :)
夢見我們 ， 快快樂樂的和以往一樣  在看著電影 ， 你還是依然很窩心的會帶好外套 。:)
不知道是什麽 ， 突然打破了我的夢 ， 我好想睡回去  好想繼續那場夢
可是  ， 怎么也回不去 ........ =’）







一個月一天了 ， 沒有你的日子 ， 你好嗎 ?
如果有一天 真的就完全沒有我的消息了 你會有那麼一點點的著急嗎 。

好想吃 STICKY , 看著你買給我的 ， 看著那空蕩蕩的罐子 。
之前總是捨不得吃 ， 你總會說我傻 ， 吃完了老公再買給你啊 。
....................   =')







大大聲的喊著你的名字 ， 你在哪裡 你到底在哪裡 ， 你聽見了嗎 ..... ?

這是你留給我不具名的悲傷 ，我甚至說不出痛在哪個地方 。

END.

520?...

還有不到一個小時就到明天了 5月20日 。
有什麽特別嗎明天 ?
還不是一樣起床 發呆 聽歌 對著電腦打game 。









今年的520 ， 怎麼了 我一個人度過 。
什麽都一個人過了以後。









嗯 ，  我對你真的很心灰意冷 .....
我真的不瞭解也不明白也猜不透 ，爲什麽只是去了那裡就變成了另一個人
心變了人變了 什麽都變了 ， 變得好忍心好沒人性 。








你問問你自己 ， 你爲了一個認識不到沒多久的女生放棄了所有的一切
那是你嗎 ? 你是那麼一個狠心的人嗎  是這樣的嗎 。我不敢相信 。
你認識她多少 ， 你瞭解她多少
她又認識你多少 ， 她又瞭解你多少     ............







她知道你喜歡吃 kiwi 嗎 ， 她知道你不喜歡吃巧克力嗎 ?
她知道你不喜歡沒有符號的回覆嗎
所有我知道的她都知道嗎她都一清二楚嗎 ?!

還是是我不懂你 ......   ?





到底會變成這一切的事實是什麽 ， 不重要了 不是嗎








對別人仁慈就是對自己殘忍 。 對啊 ， 我對自己殘忍了 。
我做不到 ， 我心裡的憤怒 我好想狠狠的罵出來  可是我做不到
我爲什麽要對別人仁慈 ? 我爲什麽要 ?!
我也是人耶 我也是有感受的女人啊 爲什麽我要受比別人更痛的苦 卻還悶不吭聲
我的委屈誰懂 .....

狠不下心 ， 這就是我的弱點 我施佳敏的弱點 ！








不愛就是不愛了 ， 對吧 ? 我不再勉強自己了 。 =')
不單只是你的錯 錯的也是我 ，我讓你不愛我了 我自己也有責任吧 .


 一直以來 ， 都一直讓自己做到最好 ， 能做得到的我都做
唯一一直在我心裡過意不去的 就是沒辦法出去。 我真的很難受誰懂
我就是不想讓你覺得我有做不好的地方  ， 爲了就是不要讓我們之間出現這種結果
可是 還是發生了 。

我沒辦法讓你繼續愛我 ， 我很失敗 。 我留不住你 ， 我更失敗 。 =')








但 我還是要對你說聲 謝謝 。:)
我沒有後悔認識過你 ， 更沒有後悔跟你在一起 。 :)
那一年里的日子 ， 是我很快樂的回憶 真的很快樂很幸福 。







不哭了 ， 我決定笑著過日子 。 笑著過 時間就會過得比較快
眼淚  你要乖乖的 ， 只許在很難過真的很難過的時候流下 ..... =')





至少 ，笑著過日子  可以讓我看著手機里和你的每一張照片每一封信息時
我是看著看著的笑了 ， 而不是看著看著的又哭了 。 :)







明天誰要做我的一日男友啊 ，不讓我寂寞的度過明天
我比較特別 ， 不出去不見面  只聊天 哈哈 .......... :'D
別發神經了 ....... 
我很快樂我很快樂 ！去玩遊戲就什麽都忘了 。


只有 TETRIS BATTLE 會讓我把不快樂都拋在一旁 。哈哈.........！

I INDEED MISS YOU SO MUCH , CWK . :')

END.

18/5/12

今天的科學 ， 覺得自己粗心得太多了
考了都考了  沒有辦法補救了  收拾好心情吧 。









還有多3科 ， 熬完這3科就可以輕鬆一下了 。
加油嗯







 又在我傷口上撒鹽了 .......................






刪了吧 ， 都該刪了吧 。 不是自己的就都刪吧 。
多麼不舍多麼痛  ， 都刪掉吧 。
要狠下心 ， 再去看再去懷念  就是大笨蛋施佳敏！
刪掉了就不是自己的了 ， 要面對 。=')








不是自己的就不要再去碰 ， 不准再去碰。
不是我的 就不是我的 ， 不要再去想那是我的 ='')



施佳敏 忍著 .......  閉上眼把一切都刪掉 ， 就不痛了 。 =")






如果可以 ， 請讓我逃離這個世界 ， 這世界太複雜 人都好複雜 。





我要肩膀  ， 誰可以現在馬上借我肩膀   只要一下就好 ......
我好無助 
我想要個擁抱 ， 一個人緊緊把我擁在懷裡讓我大聲的哭出來
我只能蹲下來 ， 用自己的雙手抱著自己 一個人 痛哭 ........................



=‘')






走吧 ， 都走吧 。 不是我的東西都走吧 。





我不敢再去拿起任何東西了 ， 隨時都會離開我
我不要再受這種痛了 .............. 我害怕 ...........





施佳敏 累了 ， 想好好的讓心休息了 ...........................

END.

有一種思念說不出口。

安慰得了別人 ， 何時才能安慰得了自己的心 ?








junice chiu  去給自己時間去想清楚自己要的是什麽吧 。 :)
每個人向往的愛情都不一樣 ， 我已經明白了這個道理 。
人沒有十全十美 沒有人可以完完全全符合我們要的
唯有  去瞭解 去體諒 去包容 。
無論如何 ， 開心點。:)
要 emo ， 我陪你 













又到自己 emo 的時間啦
今天   感覺過得更寂寞似的 班上只來了 11 只小貓咪 ， 可憐的我自己硬著頭皮去考華語 。
看到那些題目 ， 那是什麽東西啊 是人做的嗎
選了一篇作文 ， 題目是 “禮物 ” 。 :)











有時候 ， 靜靜的一個人 ， 靜靜的聽著歌 ， 靜靜的望向天空
寂寞 ， 除了寂寞 還是寂寞 。
到底什麽東西屬於自己了就不會再害怕失去 ?







曾聽說 ， 想哭的時候  就把頭抬起來  望向天空 眼淚就不會流出來了
可是爲什麽 ， 淚水還是不聽使喚的流了下來 ? =')







一遍遍的告訴自己 ， 要加油  要振作  。天天的重複這樣告訴自己 。
可是 卻怎麼還是堅強不起來  ， 內心的脆弱誰看得見
笑著 ， 就代表我開心嗎   笑著 ， 就代表我把痛忘了嗎









沒有 ， 并沒有 。
那種痛 ， 依然存在 ， 依然刺在我心上 。 =')
那種想念 ， 一天天的加深 。告訴我  要如何停止這痛苦的想念 ?








想念又不能找 ， 更痛 。
電話亮起的那一刻 ， 心裡在掙扎 。
真的不能每天的去期待 ， 只會失望而已 ....









沒有勇氣去問起關於你的一切 ， 沒有勇氣去知道 。
我怕自己一次次的好奇心害了自己 。 我怕。
我知道那只是逃避 ， 那就讓我去逃避吧 ， 不管是什麽事實 。









想念你的笑 ， 想念你那熟悉的聲音那熟悉的面孔 ，想念那屬於我的稱號我的一切 。
好想那屬於你給我的關懷給我的愛 ， 好想念有你陪著的日子 。
一切都只可以想念 ， 只能想念 。








說了要堅強下去 ， 可是卻怎麼堅強得好累好痛 ? .....






--

再痛的痛苦淚水 喚不回 一點點感動 ，
我不怪你  不是你的錯 。

再深的深情容忍  也不能 讓你再愛我 ，
我不怪你  不是你的錯 。


=")




又得當夜貓了吧今晚 ? 晚安 。

END.

13.5.12

這樣的生活 ， 好寂寞好累 。

明天又是繼續考試 ， 可是輕鬆多了
因為語文科都考完了 ， 不過我還剩華語 。唉









最痛的是 ， 明明有好多的話想對你說 ....
可是 ， 卻得裝得冷冷淡淡 ..... 真的好難受 。
上線了 ， 不知怎麼一直望著聊天室 ， 期待著你上線
可是等到了 ， 又怎麼樣  說不出的思念 ， 只好藏在心中 .....






看見你不在線了 ， 又很急忙的一直找 ， 我到底在干什麽 ?!
我做這些到底是在幹嗎 ? 去接受現實好嗎 施佳敏 !









又是連續幾天的夢見你 ， 夢見的卻是你丟下我不要我
以前 每當我夢見這樣的夢 ， 你總說夢是和現實相反的 不會離開我的 聽了之後 心覺得暖暖的 也就不怕了
可是這幾天  我又夢到這些了 醒來時  自己想了想
現在 那已經不是夢了  是事實了 ....  =')









這兩天當夜貓 ， 好遲了才睡 ， 昨晚根本沒辦法入睡
大半夜突然胃好痛好痛 ， 也不知道怎麼了
以前從來不會胃痛   因為那時做工三餐不定時的關係  造成了









現在  ， 有時候一忙起來  溫習書 還是做功課
一看時間  已經是好遲了  卻發現自己還沒吃  ， 自己都忘了。
少了一個人提醒著我身邊的大小事務 ， 真的好無助。










最近又開始不愛吃東西了 ，之前還常常吵著要吃那個吃這個
可是最近 ， 也又不懂怎麼了  吃不下 ， 什麽都沒胃口
總覺得胃好不舒服 ....
是厭食癥是嗎 ? 唉。








天天都在聽歌 ， 即使是讀書  也想聽著歌 。
因為這樣可以讓我 ， 不去一直望著電話  。只有歌里的歌詞  最瞭解我 。








我的生活總是感覺少了些什麽 ， 溫暖 ?  愛 ?
不知道 ......






祝全天下的母親 母親節快樂 。 :)
希望今天的你 ， 是快樂的 ， 現在的我  沒有資格沒有身份去做些什麽 ....
雖然心裡有好多的話想說 ， 可是  都忍著了 。

END.

9.5.12

有沒有試過 回頭過去看你跟一個人的聊天記錄 ，從一開始到現在。
看著看著就笑了 ， 笑著笑著就哭了
一個人 ， 從陌生走進你 ，再到陌生 .....









嗯 ， 謝謝安慰我開導我的那幾位 。:)
  junice chiu
我知道你不善於安慰人 ， 可是你靜靜的聽著我訴說的一切
把你的耳朵借給了我 ， 替我打抱不平 ，
謝謝  真的謝謝 。:)









劉佳敏  跟我同名的劉佳敏 ， 謝謝你
你真的是班上的開心果  有你在一定有歡樂  謝謝你我不開心時都會發個信息來慰問我
對 ， 日久會見人心的 ，日子久了他就會明白的 。:)
謝謝你 把我給逗得笑了  。
今天是你的生日 ， 再一次祝你生日快樂 。你也要快樂 :)










呂韋瑩  謝謝你 ， 以前跟你不熟 ， 到了今年同過班一陣子 我發現你其實很好
你說的對 ， 風雨中  這點痛算什麽  。
我一定要做好自己現在該做的 ， 你告訴我不想放棄就撐下去  再辛苦再難過都要撐
你說 如果他真心愛我 ，他看到我一天天的在為他改變  他會回來的 。=')
我聽進去了 。




我把你們的信息都留起來了 ， 每天一難過 ， 我就會開來看  當做是給我的動力。
雖然我知道  這可能也只是一種我安慰自己的方法  可是  不難過就行了 。=')







現在施佳敏  ， 要振作起來 ， 面對一切 。:)
這些沒有你的日子 ， 我要把那些時間拿來讀書 ， 我要以後做個有用的人 。









我知道很難熬 ， 可是我不堅強起來就沒人幫得了我了
有哪個女生不希望一輩子只讓人愛  讓人呵護  讓人保護 ?
可是美好的事情總會有失去的時候 ， 所以我要過好這些日子。






為你而努力 ， 也為我自己而努力 。=')
你看見了嗎   現在的我  已經把你曾經要我做的聽進去了 。
我知道  現在你的眼裡沒有我  當我每一知道一看到些東西 ， 很傷心 真的
可是我告訴自己 ， 光只會哭有什麽用  哭不能把他喚回來...








只有 努力去爭取 ， 我知道 我做了這個決定  很傻
當我想有放棄的念頭 ， 可是我的心一直在逼著我不可以放棄 ， 就這樣放棄  豈不是讓敵人得逞 ?
我知道  ， 我的堅持不一定有結果 ， 可是我也只能這樣才能振作 去奮鬥 。








至少 ， 我試過 ，我嘗試過了 ，我沒有再傻傻的讓自己有過的愛就這樣走
這樣會讓我覺得自己很失敗 ， 沒有去努力  要怎樣讓愛回來 對嗎
無論結果是如何 ， 都是我自己會去承擔的 。 =')






等我努力完了之後 ， 考到自己Spm要的成績以後 ， 就有資格去爭取了 。
施佳敏 ， 自己要加油 ， 再墮落  我就已經先輸了 。

END.

6.5.12

又來了 ， 又來這裡發洩了  ， 我沒有地方可以發洩  我只有這裡 。 =')








聽講後天考試 ？不知道  別煩 。
我的頭腦已經裝不下書本了 ， 讀到快崩潰了 ， 每隔10分鐘里都可以想起他
叫我怎麼讀 ？我很想努力  我不要被人看輕 ，可是我現在這個樣子  好爛







我很想振作 ， 每晚睡前告訴自己  要加油 要努力等到有成就的那一刻  我要把屬於我的東西都拿回來  我一定要 。 =')
可是 ，每天早晨一驚醒  我一想起一切一切  我真的接受不到
可是我改變得了什麽








哥哥回來了 ， 他在那裡找到了自己的幸福  看著他現在幸福的樣子  我真的 好羡慕
二姐和男朋友的房子建好了  他們的幸福屋子有了  她真的好幸福
可惜我的幸福一夜之間全都沒了  沒了。








哥哥問我 ， 和他怎樣了怎樣了 
我說 ：“沒了 ， 全都沒了 。”
他不信 ， 對  就連我自己到現在還無法相信 ....







我現在有什麽能力把我的幸福拿回 ? 我沒有  我只能靜靜的看著這一切
要怪只能怪自己  ， 不是嗎 。
把手重重的打在牆上 ， 痛的不是受傷的手  而是心 。 我的心好痛
我何時變成這樣了 ? 就在你變的那一刻  我也變了 。=')






我說過了  ， 不知道在什麽時候 ， 我不是自己了 ， 我只為別人而活  找不回自己 ....






我想去海邊 ， 我要喊  我要大大聲的呐喊 。
我要去唱歌  ， 我要大大聲的唱 ， 大大聲的痛哭出來  不要有任何人的理會  我只想這樣發洩出來
我想喝酒 ， 不會喝酒的我  爲什麽會有了這種念頭  我不懂  我真的不懂







想要的只是 ， 那麼一點點的溫暖 。 =')

END.

5.5.12

真該死   手多  跑去按以前的站內信來看 .....
3千多個我們的聊天記錄    從最初看到中間













我看不下去了 ， 我真的好懷念好懷念 .....
以前我總是喜歡氣你 ， 你總是很可愛的一直和我說對不起
然後又每次弄你不開心   ，你又吵著要我哄你 ， 好幸福
直到在一起 ， 我們每天都是甜甜的話   真的很幸福
爲什麽到底爲什麽   我的幸福會突然消失了 ，爲什麽  :'(











我不要把我的幸福給了別人 ， 我不要......
我真的好需要你  真的好需要 ， 可是  回不去了嗎  ...
面對現實吧 ， 下線去   什麽都不要想了   不去看就沒事了嗯   =')









好想抱著你 ， 大大聲的告訴你 ，   我真的好想好想你 ! ....





讀書 去讀書   逼自己去讀書 ， 我可以的  對吧 。 =')
把對你的一切收藏起來  ， 好好的保存著 。
因為等我有能力的時候  ， 我想把屬於我的都拿回來 。 =')




別再哭了 ， 我要笑 ， 我要笑   即使那不是我的笑容 ......

END.

心累了。

又是一個打擊打在我身上 ， 接受不來真的
可是這其實也有在我預料之中不是嗎  哈









我累了   我真的好累  真愛到底該往哪找
到底這世上好男人在哪裡  在哪裡  爲什麽我沒有辦法擁有幸福
我再也不要奮不顧身的去愛一個人了 ， 到最後自己摔得好痛好痛
而 我的愛 沒人領情












全世界的男人都一個樣   好男人絕種了 ， 找不到了
我太天真了  真的太天真了 ， 我覺得我的世界好黑暗
我看不清前方的路 ， 我不知道自己一個人該如何繼續撐下去









我不是機器人 ， 我會累 ， 我會痛 ， 我不是沒有感受
爲什麽總是一次又一次的受傷害 ， 爲什麽要讓我對這個世界又絕望
此時此刻的我 ， 真的好失敗 ， 好醜陋









這個時候 ， 我需要一個擁抱 ， 一個溫暖的擁抱 。=')









我不會阻擋你的幸福 ， 你要的幸福不是我 ， 我就得閃得遠遠地
不出現在你的視線 ， 不打擾你的生活 ， 不介入你的一切
你已經把我丟掉了 ， 誰還願意看看我一眼  看看這個施佳敏 現在的她真的很需要安慰 我經不起這個打擊  太可怕了 好可怕 .....











看看左邊  看看右邊  發現自己是一個人在面對這一切 ， 自己承受這一切
可以不要丟一個那麼重的傷痛給我嗎   又往我的心狠狠的再刺了一刀
這個世界上 ， 有人擁有幸福 ， 有人註定被丟下
爲什麽我總是不能擁有一個完完全全幸福的那一個 ....

這樣的幸福  ， 離我好遠好遠 ， 我看不見幸福 。

一直陪著我入睡的熊熊 我不會丟下你  因為被丟下的感受 ， 我知道。









我把我的愛弄丟了 ， 找不回了 ， 我抓得越緊就失去的越快
我放手了 ， 你走了 ， 你去找自己的幸福了
我呢  ?









心在痛著 ， 今晚又再是個失眠的夜晚吧 ， 真的覺得自己變得好醜
怪不得沒人要 ， 哈
電話是如此的安靜 ， 我想我不需要它了 ， 可是卻怎麼還是守在電話旁 ....
等得是什麽   另一邊的他  是過得如此快樂 而我卻不知道 卻還傻傻的整天擔心著他整天對著電話里的他  整天在心裡想著他現在是在做什麽
結果  我得到了什麽   ， 我得到了一個那麼大那麼深的傷害










好討厭自己 ，留不住任何的一切 。

多久沒有好好的睡了 ， 每晚是飽受怎樣的痛苦
我只想好好的睡一覺 ， 不想再醒了 。 好累真的好累

END.