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Sometimes you forgive people simply because you still want them in your life.

2012年12月31日星期一

2013!









誰可以告訴我我到底要怎麼處理我的劉海?懊惱。
留長會不會很老?還是又要剪短?唉唉唉。







2012 的最後一天,待會12點就是2013了!
很期待的一年,時間過的真的很快 一轉眼又過去了那麼多
我的假期,就這麼沒了 沒了 沒了










昨天是我做工的最後一天,我超級無敵開心啊 因為那裡我真的待不下去了
我再待下去 我一定會在角落畫圈圈!
只是我會很想念一開始陪我做工的幾個朋友 大家保重。









可以不要那麼快就開學嗎,明天享受多一天就開學了
是怎樣啦 我還沒睡飽的勒 ,我還沒收拾心情上學啊
更可悲的是,明天就被逼去補習了 我可以不要嗎 唉!


學校的姐妹們 朋友們 ,拜3學校見啦!=)







 明年,是我中學生涯的最後一年,我會好好珍惜。
人家都說,最懷念的會是中學生涯,所以我不要讓自己遺憾!
最重要的是 我一定要打起精神 衝刺我的 SPM
以前沒有好好念書,所以PMR的成績還是有點失望
希望明年真的可以好好的專心念書,達到我的目標。      

朋友們,大家一起kah yao!=D          





2013年,我希望我的學業 我的一切可以順順利利。
我希望我愛的人,我的家人朋友,大家一切都好。
在家看跨年派對,大家都去倒數,我自己在家,很可悲啦。



           




  我一定要 熬過去 期待著我的未來。=)  

smile END.

2012年12月18日星期二

18/12

  






一個星期了,到現在還在病,很煩。
我的聲音每天都不一樣  ,唉
快快好起來好不好,生病的滋味 好難受。











每次這個項鏈自己跌出來,就不會有好事。=')
早上睡醒看到它又跌出來了 , 心情就好難過,難過了一整天。
好怕有一天,會不見。







做工都沒心情,一直發呆。現在連個講話的對象都沒有了,一個人靜靜的工作。
9個小時,還真難熬,忙起來,時間就會過得快一些。
休息時間,一個人坐在店的角落,看書,聽歌。
寂寞就是這樣的滋味吧。
明天,又是這樣過一天嗎?









可能我是個很大的包袱,很麻煩很令人無奈的包袱。
放下包袱,就會輕鬆,不會難受委屈了吧。
早已料到 ,沒有人 可以忍受得了我這種情況。
失望   難受   心痛 。









遇到了什麽事情,只會哭,像個哭包一樣,真沒用。
真的好不喜歡這個家,我到底可以怎麼做 ....
覺得遲早有一天,自己會瘋掉,壓抑在心裡的難受,說不出來......
我以為 全都是我以為 ..... 我以為 會有人一直陪在我身旁。
可是我還是要去面對,不要再成為你的阻礙。
自己難過就好了,不要再去連累你。










對不起,我真的好沒用 我知道。
當你不再理我了,我突然覺得這個世界,對我來說還有什麽意義?




愛一個人,不就是這樣嗎,即使心痛得快死了  也願意默默離開。
到底一個人該怎麼去快樂 ?活得不像自己,好累。



smile END.

2012年12月11日星期二

11/12




Hi , 更新 again 。







抱病更新的,哈哈,今天一早起來就發燒 頭痛 喉嚨痛
心想 , 怎麼那麼倒楣啊 ,又病了
下午睡了很長的一覺,以為退燒了,怎知現在是燒到要熟了?
好冷好冷 ,身體好燒好燒,好辛苦。







這次生病自立多了,哈哈 ,沒有一直吵媽咪摸我有發燒嗎,自己很淡定的去吃藥
我長大了嗎?哈哈哈 =)
也沒有吵著想要有人關心有人疼 , 是好事?=)
拜託拜託,不要燒壞我的腦....






只是突然想寫寫東西,就上來了,今天11號了 聽說還有10天 世界末日嗎?
之前一聽說,就會很大聲的說:“哎呀,騙人的啦。”
可是爲什麽這一次,真的有點怕了?.....








我還沒有完成好多好多事,我還沒有和我心愛的人一起看日出,看星星,看流星。
我還沒有考到很好的成績給爸爸媽媽看。
我還沒有和我的朋友一起去畢業旅行。








有些話,不想說得太白,因為害怕失去,害怕連現在的一切都失去。
很多很想說的話,我忍著 忍著,只要你快樂 我沒什麼。:')
多痛苦,多難受,在背後流了多少淚,沒人知。
也不奢望什麽,只要你快樂,我就安心。







如果世界末日真的到來,我還有機會聽你說一次 我愛你 嗎?=')
會有人 害怕失去我嗎 ......










好了,emo emo go away.
真的要昏下去了,哈哈 晚安世界。



smile END.

2012年12月9日星期日

10/12

  







這是什麽心情啊 ......







做工都沒有心了,最疼我們的supervisor都沒做了
每次都是她包庇我們,保護我們,買東西煮東西給我們吃
她 就像我們的媽媽一樣 ,她被炒了我們也很難過。
唉,這是什麽世界啊 ,你真的以為自己的餐廳有幾standard?
不要講我在這裡做工,如果我是客人,我都不會來吃
東西貴,食物又沒說幾好吃


算了吧,挨完這個月。
一個禮拜又只做那麼兩天 , 在家 一個人 怎麼過 我不知道。










時間怎麼那麼快,一轉眼已經步入12月了,再過不久就要開學了
我還沒享受夠我的假期,我不要那麼快開學 可以嗎 =(
一想到開學, 我就整個很壓力
明年是我中學生涯的最後一年 ,也要面對可怕的SPM 關係到我的將來
我很 stress !! 我很怕自己拿不到很好的成績 ......









如果可以選擇 ,我多麼希望自己能夠再好一些
不多 , 就讓我可以陪在自己心愛的人身邊 就夠了
如果可以選擇,我多麼希望自己不要被綁得那麼緊
不多,就讓我一個月出一次就好 或著兩個月也行吧.....






如果一覺醒來可以改變這一切,你說多好 對嗎?=)






有沒有人和我一樣 睡覺時總愛靠在枕頭的一角,
據說這樣的孩子 , 都沒有安全感。




安全感 , 真的很重要,缺乏安全感 就總會胡思亂想 呵。
希望可以一直不會改變的這樣下去 可以嗎?....
有時候想要吃醋,才發現自己沒有那個資格,然後就會好難過好難過。
好想一個人躲起來哭....







每天失眠,沒有凌晨3點是不會睡,到底怎麼了,不要這樣折磨我。

smile END.

2012年11月20日星期二

21/11






昨晚失眠了,怎么又来失眠了,没人陪。









唉,怎么这个假期做工做到那么波折不断 ? 是什么问题
我的脸就那么好欺负吗 =(
为什么明明不是我的问题还是要被顾客骂,重点是每次被骂的都是我
我真够可怜,连supervisor都笑我......可悲!
她竟然用我樣子長到太善良的關係來安慰我,無言。
Okay,I know,customer always is the right.








沒關係,這個還可以接受。
無法接受的是,新 manager 心機是重到沒有人可以比
表面上跟你微微笑,問問好,結果是笑裡藏刀!
打算把我們這些舊員工趕走,我倒要看看你請新人會比較好點?
一大堆奇奇怪怪沒道理的rule ,沒有一個人服。


Nvm , 我已經做好最壞的打算了,要被炒的話我自己就先瀟灑的走吧。
可是我不想當無業遊民啊 。:'(









每次說一個人很孤單很寂寞,想要有人陪
可是有人出現在自己身旁時 , 我卻不想要 ,完全拒絕。
因為他們不是你 ....... 多希望那個人是你。

我很想回到過去 ,真的好想。






我看到一對一對的情侶 ,我多想那是你和我,你懂不懂。





习惯一个人看戏 习惯一个人旅行


习惯一个人静静想你

想你现在在哪里 想你会为谁担心

想你是否已忘记

忘记那段爱情 忘记那颗泪滴

忘记了所有不该忘的回忆

我来不及将你的手紧紧握着

对你说我只想要我们能快乐

曾以为少了你的陪伴不算什么

怎么我微笑着 心却是痛的

我来不及将记忆中的你消除了

我明白错过的从此难以复合

如果眼泪能够证明我是爱你的

那么重新选择是不是来不及了        

smile END.

2012年11月12日星期一




做這個工,被經理亂罵了幾次,滿腹委屈,我忍。
不要再有下一次,我真的會爆發。








安慰我關心我的人不會是你 。
你知不知道 , 在沒有你的日子里,我過得多難受。
或許你不知道,我好久沒快樂了。







我要的是什麽,我想要什麽,我真的不懂了
突然只想一個人 就這樣的過下去 ,沒有依靠了 只能依賴自己
爲了你 拒絕了所有的曖昧,也爲了你 決定自己生活。
可能我累了也老了 ,只想要個穩定的愛情
什麽 puppy love , 我愛不起 ......







只是少了個人 聽我嘮叨,埋怨,啰嗦
只是少了個人 愛我 ,疼我,照顧我,保護我
從今以後 ,去習慣 去接受 。沒什麼的,對嗎 :')
一百個一千個我不願意,但是始終抵不過事實。






每天想念你 ,就會不自覺的翻開我們的照片來看
不斷的看 不斷的看 ,會傻笑 會流淚
只是想念 , 不會去打擾







永遠有多遠 , 曾經想完成的幸福 我想得太簡單了。
携手走一生 ? 爲什麽能夠有這麼天真的夢想
想像永遠比現實來得好 ,好想看一看那幸福的畫面,哪怕只是夢。






沒有我, 會比較好 對吧? 不要再讓自己成為你的阻礙 。
是你把我從痛苦中帶出來,可你卻把我推入更深的痛苦里。






謝謝你 我會好好愛護 保護 每一樣和你有關的東西 它們都是唯一剩下陪著我的。
那每一幕 每一句 每一個回憶 , 刻在我心了






感觸好多 , 說了那麼多 抱歉。=)
嗯 ,做好自己該做的 , 自己去做工放工休息,
回到家看戲 玩電腦 沒事做就去睡 每天跟自己說晚安,會習慣一個人的 .....








聽滴答滴答,寂寞的聲音 ,你在哪裡
會不會想起 , 記得我愛你。




smile END.

2012年11月4日星期日

5/11




放假了 ? 哈哈哈 ,yeah  擺脫書本。








我可以不要生病嗎 ,一個月要病幾次 我都不會了=.=
是不是一直在冷氣的地方做工,沒有喝多水 所以嘴唇要爛掉了
頭痛得要爆掉了 , 最近又不斷下雨 感冒要找上我了
我真的不喜歡吃藥 也不會吃藥 , 說出來都覺得丟臉是嗎 哈哈








這幾天的心情 , 總算好多了 想以平常心去對待每一件事
真的很希望自己可以每天都有個好心情。
雖然這份工的工錢我真的很埋怨,也不喜歡工作的時間不定
這個時候也找不到什麽工了 , 這個假期我就吃自己吧 ....







做工真的可以來個很多的巧遇 哈哈。








唔,爲什麽是粉紅色的制服啊  一開始真的覺得一個字 醜!
現在好像看慣了 其實還挺不錯 (⊙_⊙)










我只是刻意的去告訴自己 , 不要想起不快樂的事 。。。
單身也要有個200天了 , 真的好快   如果這個時候還在一起 也有個500多天了。
嗯 , 別想了 。


下線吃午餐 ,再吃藥 睡個覺 醒來希望病魔全不見。




smile END.

2012年10月30日星期二

30/10





不斷的來更新 不是為了什麼 而是我心裡好痛苦。
這裡是我唯一能夠放肆的寫出來 發洩出來的地方
就讓我狠狠的把心裡的痛苦 都對著博客說出來 好嗎 。。。







我心情真的好糟糕 ,我很想喊出來 我很想
看到了很多很多的東西 , 影響了自己的心情 傷了自己的心
剛才一打開面子書   ................ =')
結果媽咪問我一點東西 , 我對她發脾氣 對她大聲 媽咪 對不起。






我不是個好女兒 書不會讀  也不孝順 很沒用。
我不是個好的朋友 , 我承認自己不好 沒得讓每個人喜歡
我更不會是個好情人 , 我不會愛 我什麽也做不到 我無法留住我最愛的人







嗯 我也許明白了一切 , 謝謝曾經出現過在我生命里的人
帶給我的快樂 ,幸福 我不會忘記。
我知道能擁有幸福是一種福氣 , 只是我一直沒那個福氣






我沒有辦法做到最好 ,你不愛我了 我知道 =')
可能真正不懂什麽是愛的人是我 , 我不懂到底該怎麼愛一個人 , 爲什麽那麼愛也是錯
我沒有玩弄感情過 , 我對待感情一直都是那麼的認真 爲什麽卻是這種回報 .....
叫我以後 還敢怎麼去相信別人 怎麼去愛 ? 我怕了。
現在還有什麽打擊 , 一次過給我 好嗎






反正現在都只是我一個人 , 不會有人理



如果是這樣 ,我會離開的 .......
施佳敏 真的好失敗 好失敗 , 連自己都看不起自己。


smile END.

2012年10月28日星期日

28/10




開始了工作 , 不知道該開心該難過
之前希望可以用工作來忘記時間 忘記不開心
可是現在工作了 又開心了嗎?






原因是什麽 哈哈。
工作累了 很希望可以有個人可以陪 可以安慰.....
可是我沒有  , 以前有的現在沒有了







派一個傳單 , 都可以派到想哭
又一直被經理念念念 , 可以不要煩嗎 ......






真的好討厭好討厭這種感覺 , 我好怕。:')




 
 
每天像個傻瓜一樣 
到底還在期盼什麽 , 沒有就是沒有了
爲什麽到現在還是不捨得 ,是那麼的不捨 很難過 
我以為用全力留住一切 , 就留得住 可是我錯了。
也許 , 又會再一次面對打擊了 爲什麽就一定要這樣
到底有誰瞭解 , 心痛的感覺是什麽









原來 , 我已經什麽都不是 。:')



smile END.

2012年10月22日星期一

22/10





我只是需要一個人 一個在我不開心的時候 讓我笑起來的人。






長大了 什麽都變了 , 越來越多東西都不一樣了
可能我不知足 , 可能我不懂
對 我就是不懂 , 我不懂我快樂的理由是什麽









我只覺得每天都好煩好煩 , 好多煩惱 , 卻又說不出來
快樂的時候 , 總是很短暫 , 很快就失去
爲什麽不快樂總比快樂多 , 爲什麽就要那麼煩 ..........
爲什麽想要一個人懂一個人瞭解 , 都那麼難







每個人都有每個人的心事 , 其實有時候 不是本人都無法體驗到對方的感受。






什麽都不順 , 沒有一樣事情是順心的 。
這個不開心 , 那個不開心 , 這邊難過 , 那邊失望。
到底要我怎麼樣 怎麼樣 ..........







我很努力了 , 不管是什麽 我很努力的在維持現狀 不想失去什麽
可是爲什麽有些東西 抓得越緊 就越從手裡失去 ?
都回來 好不好







好想你現在在身邊 , 做我的支撐 , 逗我快樂 , 但那都是以前才能擁有的
現在  還可以嗎 .....
我真的好難過 , 你還會不會用你的雙手擦去我臉上的淚水。:')


今晚 , 不知又會失眠到幾點了 , 呵 多想有你陪。



Be a BRAVE girl , Don't CRY.


smile END.

2012年10月20日星期六

20/10




一個人有時不管你做得再好 , 都不能令任何一個人滿意。






外面颳風了 , 看來又要下大雨了 , 這種天氣 不要再每天持續下去了
感冒還沒好  聲音變了 。
此時此刻 , 心情突然低落了下來 , 我想你了。








早上睡醒 真的是沒事做 看回了以前好多的東西
當然的 又懷念起曾經曾經的一切 。
想念 也只能想念 , 做不了什麽 , 還是只能望著以前的幸福。
突然想得 , 自己多久沒有被一個人親密的叫過了 ? ...
看著那些情侶還是什麽 , 真的 羡慕 。








一個只會懷念過去的人 , 是到不了未來的 。
對啊 , 我就是那個只會懷念過去的人 。 :')
越是長大 , 越是懷念以前那種單純的快樂 ....









我真的多希望自己一覺醒來 , 睜開眼睛時 已回到過去
又活著 可以讓一切都沒改變過  。


哈 , 都不可能發生了 。



寂寞 , 真的只是好寂寞 。

smile END.

2012年10月14日星期日

14/10






最近這整個禮拜是什麽天氣啊  , 又下雨又打雷的
搞得自己又病倒了 喉嚨痛 頭痛 .........


可以不要整天生病嗎 ! =(
可以有個人來心疼我嗎 。







本來跟自己說好 今天要開始讀書了 不要再浪費時間了
結果生病 , 可是還可以在這裡玩電腦
我根本就是在替自己找藉口 , 唉。
越來越懶惰了 , 是不是有一條懶惰蟲在我肚子里。






要大放假了 我現在還沒找到工 , 找一個工都那麼難
是怎樣跟怎樣啊 ?




心情 DOWN  .................





又一個情人節 ? 對戀愛中情侶來說當然甜蜜
對單身的人來說 是一種打擊 。
情人節快樂 , 我對誰說 , 誰對我說
哈。












知足常樂 , 我對自己說 , 珍惜現在所有的一切就好了。
但是好害怕哪一天 又會突然不見。


smile END.

2012年10月7日星期日

7/10




一路上布满尘埃 , 风雨过后谁还在
我们都在 , 寂寞里取暖。




我很想念那种简简单单的快乐 
现在这个社会里 渐渐的什么都在改变
做什么都好 在别人眼中 都不一样了





也许有一天 以后的我 也会变成一个不再是我的我吧。
你一句话随便说 , 我却认真了难过




做一个很累好难 , 不管怎样都好 都不可能成为别人眼里的一百分
但是人都不是十全十美的不是吗
很希望有个人可以看穿我心里在想什么 不必我说。

越来越不被任何人理解 , 是我太难被理解了吧。




我好怕习惯了谁的好 , 突然之间又被无情的丢掉 ;')


我知道过去回不去 , 但我真的好想回到过去
做回那个 没有烦恼  没有不快乐 的 施佳敏。


You will never know , how much I need you by my side.

smile END.

2012年9月30日星期日

30/9








Happy Mooncake Festival.
中秋節快樂




想當年小時候 , 過中秋多麼快樂
一起提燈籠一起玩蠟燭 一起抓蟲來燒 哈哈哈
現在呢 幾久沒提燈籠了 沒玩蠟燭啦
我想念 無憂無慮的小時候。







我到底在幹嘛 我爲什麽還可以那麼悠哉的坐在電腦前!
聽講拜二就大考了是嗎 =(
我不懂我到底怎麼了 書讀不進 完全讀不進
比之前的考試還要慘 ........







很壓力 很壓力 很壓力
好多好多東西要讀 不知該怎麼讀 怎麼辦 誰來救我。
親愛的 JUNICE CHIU 也和我一樣 ,完了這次大考
我不期望考什麽好成績了 =(





施佳敏啊施佳敏 ........... 你到底在發什麽瘋
去好好讀書可以嗎 =(






當我聽著歌 腦里浮現的回憶 始終控制不了自己的情緒
能不能讓時間一直停留在快樂的那一秒 。




多麼堅強的女人 , 終究還是希望有個男人 疼愛著
多麼堅強的女人 , 還是需要一個男人 替她擦乾眼淚




我希望 , 有你在。




When minutes become hours


When days become years

And I don’t know where you are

Color seems so dull without you    

smile END.

2012年9月22日星期六

22/9





最無助的時候 , 睡一覺   EMO   很想把整個腦袋都砸了
我真不知道 爲什麽這世界 懂我的 一個也沒有




最難過最沮喪的時候 我拿著電話 打開電話簿
呵 ...........
我一直在練習者自己堅強 一個人堅強。







越來越沉默 , 不管在哪裡 什麼時候 可以一天不開口說話 =)
一個人   一個人   一個人 .......
這個世上 到底還有多少難題等著我去面對  爲什麽
很煩很累  , 怎麼那麼難過   說不出口






生日願望說出來了 就不會實現了對嗎 我活該
是不是得等到下一個生日 才能再次許下 我的願望 :')






什麽都沒有 還要什麽 還想要什麽
可能自己不夠好吧 , 都是自己的問題
心事  繼續吞下去 。








啃書去吧 , 這是唯一我現在能做的 。
不是我不要快樂 , 而是我找不到讓自己快樂的理由 誰明白





請帶我到一個 一個沒有人認識我 沒有我認識的人 的地方


smile END.

2012年9月15日星期六

15/9







倍感壓力 , 整天聽老師說大考要到了 要到了 要到了......
啊 ! 才剩多幾個禮拜而已   怎麼能來得及
再給我多一點時間 多一點時間好不好。

煩。







這整個禮拜 , 想了好多  整理了自己的心情情緒想法。=)
時間好快 流逝得好快 帶走了好多東西
不知不覺 已經自己一個人 145 天了
頹廢了那麼久 , 不開心了那麼久 爲了什麽 ?






難道還得繼續多頹廢個200天300天嗎?
我告訴自己 , 够了 已經夠了 不該再這樣下去了。=)
要更懂事 更替自己未來著想一些 ,
不要太在意太多事情 也許看開一些 會意外的得到一些快樂。








是啊 愛情并不是一切。在我這個年齡 把愛情看得太重 只會讓自己受傷
該把一切心思放在學業上了 , 即使以後還是一個人 但至少有張像樣的文憑也是給自己的一個保障。
不必靠任何人 , 可以靠自己。







我漸漸學會不再依賴任何人了 ,即使電話安靜得不像樣 我會熬得過那段寂寞。
自己從以前到現在長大了好多 , 一年比一年更懂事
是他 他改變了我 , 遇見了他 不只是幸福過 也長大了。







依然會將對你的愛 埋藏起來 , 心裡依然存著希望
可能現在我還沒有辦法完全做得到 , 我會一步一步慢慢來。
某些時候我還是會難過 , 但在我難過的時候 我還是會允許自己哭一場
發洩以後 我會擦乾眼淚  我會想盡辦法恢復笑容。=)


給我時間 , 我會去努力 。







不開心時我會對著鏡頭扮鬼臉 , 然後心情會好很多  (^_^)
施佳敏 ,FIGHTING !







Would you be there to love . to be with me
Would you swear that your love is always true
Woild you say that you'll always be the one . to take my breath away
Would you be there ....



I MISS YOU.

smile END.

2012年9月9日星期日

9/9



幹嘛這樣 爲什麽要這樣 , 爲什麽讓我好好的心情
可以突然 就把一切給破壞了 ....







對 我是個超級無敵愛胡思亂想的女生 , 可 那是我要的嗎
我多麼希望自己什麽都可以不要想 看到什麽都不要在乎
因為就不會不快樂 , 就不會覺得心又被割了幾下。







可不可什麽都不要在乎了 , 我好難過 ......
那都是自己一廂情願造成的難過  不能怪任何人。:)





哭過就好了 , 傷都會好的 , 每天都這樣告訴自己。 =')




多希望可以把所有心思放在學業上 , 就算整天都得啃著一本書
但至少不會讓我去看見 去在乎 , 就不會心痛   但我始終做不到





哈 , 又生病了  生病不是該吃藥睡覺去嗎
我在這裡搞什麽 不開心什麽 , 發什麽瘋 ?
越來越遲睡 ,心裡難過了不知道該怎麼發洩   這樣下去會不會瘋掉?







又怎麼樣  , who care  ?
吞回去 , 把眼淚 把難過 把心痛 全都吞回去! 





原來   一切都只是 我以為 以為自己有多重要。
你不知道 什麽都不知道






smile END.

2012年9月6日星期四

6/9









笑著 可以笑著多久 ?
自己一個人的時候 始終還是卸下了面具
哭了 不是因為不堅強 , 而是堅強了太久。








我想念 , 想念以前的那一個你。





我想談一場永不分手的戀愛 , 也想談一場光明正大的戀愛
我要的戀愛不是扮家家酒 , 不是今天對你有感覺就在一起 沒感覺了就分
我要的是一直長久走下去 , 直到女生一生中最幸福的事 結婚。






我這樣的想法在現在這個現實的世界里 , 是不是太天真了?
我一直很希望被自己喜歡的人喜歡 , 因為很幸福很幸福 =')





以前,我博客里的每一篇都是分享自己的快樂
可是現在 這裡全寫滿了我的難過 ......   爲什麽






滿肚子的委屈 , 說不出口 也不能說出口。
多麼希望現在有個人可以體會我的心情 我的難過。





很多事情我好想去改變 , 我的生活我的一切不是我要的
可是我改變不了 , 只好承受  ,誰知道到底誰知道
也不奢求被瞭解 ,可是 爲什麽讓我加倍難過 。




我要的其實很簡單 ,在我難受時 一句關心 一個安慰。 =')









哭什麽 , 哭有什麽用   好醜 知不知道
就算哭著 還不是得笑著面對所有人






我好累 , 頭好痛
我不斷的問自己  , 人活著到底是為了什麼 。




smile END.

2012年8月31日星期五

31/8



MERDEKA !
國慶日快樂 , 祝馬來西亞生日快樂。






這次的歷史成績根本就是沒有想過
每次要及格都是一個大問題 ,這次竟然拿了85分
真的很開心 , 以為自己在做夢 原來 也有奇跡發生的時候。







只要是個喜劇結局 , 過程你要讓我怎麼哭都行。






我還是學不會一個人生活 ,總是希望有個人來陪。
可是我知道我不能一直這樣依賴 , 我知道 可是我不懂該怎麼克制自己。
 連忍耐都那麼難受。




女人 , 不就也希望只是有個可以依賴的男人嗎






有時候 很想介入你的生活 可是發現自己 怎麼闖也闖不進
甚至覺得自己憑什麽 到底憑什麽 ?
我是不是做人做得太自私了 .................  覺得自己沒有資格。







讓我認真相信過的話 , 沒做到 我很難過
你不懂我難過的原因   真的只能說   很失望






很多時候 前一秒明明很快樂 后一秒就開始心情低落
到底是爲什麽 ,只因為我必須認清事實   我們是不屬於對方的兩個人。




很想快點畢業  真的很想 ,我很想解脫這一切 。





我不斷的告訴自己 必須知足 知足才會快樂
可能是我太貪心了 想擁有得太多了
才會不斷的讓自己難過 失望 。










 只是因為太愛你 , 才會讓自己承受了那麼多 也不說出口。


smile END.

2012年8月19日星期日

19/8




成不了你的選擇  我還是微笑著
畢竟愛一個人 為的是讓對方快樂 。




每一天總是翻著照片一遍一遍的看 為的是什麽  到底我爲什麽要這樣
我懷念 我真的很懷念 以前的我們 。
有時候覺得這一切就像是一場夢一樣
一場很久很久 很美很美的夢 夢裡有你有我 幸福的愛著
可是這場夢 就像現實一樣 被打破了 因為夢裡出現了她。






常常都這樣的出現在我的夢里 , 爲什麽我會那麼痛苦 。






我不瞭解 真的不瞭解 
也許一直維持這樣 就够了 那一切都離我太遙遠 ......
不要再去想去擁有那一切 ,那不是屬於我的幸福 對嗎
不是每一次的失去都還有機會做回朋友 一起像以前一樣聊天
當你身旁的朋友 , 靜靜的愛著 ..........




對 , 很痛苦 真的很痛苦 但那也是我現在唯一可以做的不是嗎。=')
什麽生日願望 哈 都不會實現了吧






以為這個假期有機會可以見到你 , 可是開不了口 ..... 算了吧
因為我對你來說並不重要 , 所以你不會知道我的心裡有多難受 。
心情很差 真的很差 , 我真的很想你 。






如果 你可以懂我 可以知道我心裡在想什麽 那多好 。






By2 - 你并不懂我


原來不愛說 以為你懂得
每次說著說著 都是我哭了
我擦乾眼淚 慢慢習慣沉默
朋友聊起 我就說一些別的
你總是哄我 說永遠不分手
可是我 還不確定會停留
終於我看透 沒退路的角落 不閃躲

你並不愛我 怎麼會懂我
你從來就不曾 在乎我的感受
兑现過承諾 傻瓜才當溫柔
難過時候 還假裝笑著點頭
你並不懂我 怎麼能愛我
曾經我也以為 有你我就足夠
直到發現 原來我不過是你用來炫耀的玩偶

我好難過 你并不愛我。


smile END.

2012年8月15日星期三

16/8




真好 , 考試終於一科一科的熬過去了
由於提早放假 , 結果我還剩下兩科必須到開學才能繼續考完
其實也不錯 可以給我更多時間 。







這次考試沒有全力以赴 , 老樣子 一樣是臨時抱佛腳
如果考試前一兩個禮拜才來翻書
這樣想要要求完美的成績出來   難。









放假了 , 這個假期 我要怎麼過 怎麼過 ......
奇怪的人就是我 不喜歡假期 寧可上學。
頹廢的過日子 很累 什麽時候我可以充實得過每一天。









在這種心情爛到透頂的時候 , 也只能用文字來抒發心情
希望被人理解 , 但又害怕被看穿 ......
我是個普通人 我要普通的生活 我要簡單的快樂 行不行









還是 EMO 比較適合我吧 ,什麽快樂都是假的,
快樂能夠維持多久 , 這一秒擁有 , 下一秒擔心失去 。
只是選擇什麽也不說 。有些東西 說了又能怎麼樣




...........................................



也許 就做泡沫一樣消失 會更好






8 月 16 日凌晨12點08分 , 晚安世界。

smile END.

2012年8月4日星期六

4/8





你之所以無法愛上別人 , 只因為你還留戀傷害你的那個人 。







我真的真的很想溫習功課 可是我的心不知飄去哪了
歷史請你不要一再的催眠我 ,慫恿我來開電腦 
數學啊數學 , 我真的對你又愛又恨
我很嘗試瞭解你 ,接近你  可是你有時候讓我很明白 有時候讓我很混亂
華語啊 ,爲什麽上了中四才突然覺得你那麼難搞 真的想讓我放棄了你
原來我給華語老師的印象竟然是 ....... 多愁善感 。







唉 ,下個星期四的考試加油吧 。
也希望 即將考 trial PMR&SPM 的學生加油 =)
今年是我們中四學生的 honeymoon year.







那天許下的 3個生日願望 , 3個願望里 都有你 ,我不知道自己在幹嘛
一閉上眼就許下了那些願望
願望會實現嗎 , 呵呵 我希望。









這是我收到的第一份禮物 , 呂韋瑩謝謝你 =)
沒想到我隨口一說 , 你就那麼有心送上了這份禮物 ,上面寫了好多字呢=)









這是我收到的第二份禮物 ,AMANDA  依靜 雪兒 怡判 謝謝你們 kamsahamida =)
看到那個 chanel 盒子 直接嚇到 幸好只是盒子罷了 不然我收不起 哈哈
手錶很美 , 我很喜歡 我會帶著的 。=D









收到的最後一份禮物在今天早上 , 當我還在睡得懵懵懂懂時
接到了嘉雯小姐的來電 , 要我馬上下樓  =_= 還以為發生了什麽大事呢
結果原來是她和另兩個小姐遲來的生日禮物 =) 有surprise到!:D
回房打開了禮物 , 竟然是我現在缺少一隻就組成一家人的 小黃雞(其實我到現在還搞不清楚到底是雞還是鴨 -_- )
好可愛好可愛 ~
還有一條項鏈 , 我真的很喜歡






佳靖 嘉雯 欣儀 謝謝你們 。 =)









應該知足了 , 雖然心裡還是缺少了什麽 可是 真的該知足了 施佳敏。
我承認 , 沒有你在身邊  自己總是覺得很孤單 一個人 ,并不快樂 。
被保護的感覺是怎樣 依賴別人的感覺是怎樣  多久都沒再感受過了


有時候 心裡的話 想要表達 卻無法 。

smile END.

2012年7月29日星期日

29/7/12




昨晚去了佳靖弟弟的B'DAY PARTY ,
幫她媽媽做了很多樣東西 , 其實自己本身對學做這些很有興趣 =)
之後再幫忙起BBQ的火啊 幫忙烤沙爹啊 ,雞翅膀啊 弄得整身都是一個味道
頭髮洗了很多次到現在都還是有個味道 , 媽媽說我心理作用 = =






有人陪著我玩 , 就不會去想不開心的了 讓我笑一笑 即使像個瘋子一樣。
可是一回到家 , 心情 ............ 哈 很糟。









爲什麽偶像劇里的女主角失戀了 被拋棄了
身邊總會馬上出現一個保護她安慰她陪著她的男主角
可是現實生活中 也有那麼美好的事情嗎 呵呵。

在我心裡的男主角 , 可是在你心裡我已不是你的女主角 可能甚至連個配角也不是
感覺多一廂情願  哈.......






有些東西 自己在乎的太多 反而覺得自己好像一個白癡一樣。
有些時候  把自己的情緒表現出來 沒人在乎 反而更加可笑。







我說我過得很好 , 你怎麼就相信了
我說我覺得一個人過的生日比較特別 ,你怎麼也就信了 。=')







辜負朋友們要幫我慶祝的心意了 對不起很對不起 ,不是我願意的
你們的心意 我會感受到 。=)










這是去年我生日你送給我的懶懶熊 , 它陪著我就要一年了  =)
謝謝你曾經把它送給了我 讓它陪著我 笑著抱著它 哭著也抱著它 ........
今年的生日甚至以後的生日 , 也會是它陪著我度過 讓我感受到有那麼一點點你在身旁 。









還有兩天 ,提早對自己說一聲   施佳敏  16歲生日快樂 。=' )
在生日那一天 , 我會在心裡默默許下我的願望 .....








祝我生日快樂 - 溫嵐

我知道傷心不能改變什麽  那麼 讓我誠實一點
誠實 難免有不能控制的宣洩  只有關上了門不必理誰
一個人坐在空的包廂裏面  手機讓它休息一夜
難 想切歌 切掉回憶的畫面    眼淚不能流過 12點

生日快樂 我對自己說 蠟燭點了 寂寞亮了
生日快樂 淚也溶了 我要謝謝你給的你拿走的一切
還愛你 帶一點恨 還要時間 才能平衡
熱戀傷痕 畫面重生
祝我 生日 快樂



 ..........................




smile END.

2012年7月22日星期日

22/7/12




想起了小時候的無憂無慮
當小孩子真好 什麽都不懂 不必煩惱 有人疼愛有人保護
最重要的是 很快樂。










越是長大 才發現自己越來越不快樂 笑得越來越假
天天帶著一個面具 在別人面前一個樣 自己一個人的時候一個樣
什麽時候 能夠讓我卸下這個面具 做真實的自己? 偽裝很累
誰能夠讓我重新快樂起來 。










哈 , 這世界太複雜 我沒有辦法承受那麼多
願意無時無刻聽我說心事的 被我煩著的 只有博客了吧 。
沒有辦法那麼厚著臉皮 到處找人借我一個耳朵吧 很煩人 我知道。








能不能 可不可以 ,曾經那位無時無刻陪著我的你 ...... 讓我快樂一些
不可能了 都不可能了 。
拿起手機 , 草稿里的那每一封信息 每一封思念 每一封想對你說的話 都發不出去 ,因為我 再也找不到理由找你
你有你的生活 , 我怎麼能打擾 怎麼可以 ....



覺得自己 好像才是真正的第三者一樣 , 怎麼了我 好難過。









人 活著到底是爲了什麽 , 是爲了快樂不是嗎  那快樂不起來的 , 活著又是爲了什麽
爲什麽做一個人那麼累 , 我沒事 我很好 這些話 從我嘴裡說出口 好虛偽 。



那我說了 我不快樂 , 又能怎麼樣 只會讓人看到我的懦弱 。


7月31日 不要到來好嗎 , 我不想面對那一天自己的生日 沒有你 ,什麽也沒有
你 還會不會記得 。=')




不快樂 , 真的 好不快樂 。習慣了晚安對自己說 ,還有那一封沒有辦法發出的晚安   在心裡默默的對你說 , 晚安。





smile END.

2012年7月21日星期六

21/7/12




The August exam is around the corner , feel a little bit stress
 but I still no mood to revise 
I know I'm FAILURE.
I just want a little happiness to cheer me up , but it is so hard. =')


The pain of heart , who will know ? who will care about me ....


feeling unwell again , headache again.













常常問著自己 , 爲什麽退出的那個 總是我 ,成全別人不是我的專長
爲什麽世界對我是如此不公平 。
我也想當個自私的人 , 緊緊的把你留在身旁






一個人的生活  什麽都自己撐  努力的撐
累了 自己給自己安慰
委屈了 自己把苦往肚子里吞
難過了 自己想辦法讓自己開心
心痛了 自己找事情來麻醉自己
流淚了 自己替自己擦乾每一滴眼淚
不舒服了 自己提醒自己喝水
想你了 替自己找了無數的藉口說你只是生活很忙 才忘了我


.............






說放就放 說忘就忘 說得多容易
每一次說服自己放棄的背後 那道傷口 你看得見嗎
我也只是個普通的人 普通的女生 爲什麽承受的卻比別人多
我的心也是心 不是鐵做的 會痛




我知道自己不是個好女生 , 我都知道







還有10天 , 生日 ?  呵   你應該不會記得了吧 。=')
對我來說 , 生日一點也不重要了 ....






去年生日的一切一切不斷浮現在我腦海里 可是那一切再也不會有了
12點準時和我說生日快樂 ,你給我唱的生日歌  ,你和我一起切的蛋糕 ,你親自送給我的懶懶熊 .........
今年 , 沒了 都沒了



還記得以前的生日 , 都是開開心心的倒數著生日的到來
可是現在 , 我多麼不希望那天的到來 我害怕自己難過 失望 你不記得了




誰都別管我 有多難過
7月31號也不過只是個普通的一天 , 就讓我一個人靜靜地過 ..... =')








如果那時沒有遇見你 ,可能這一生 ,都不會知道如此愛一個人的滋味

我 ,在你心裡 不再重要了 。 .....  爲什麽心那麼痛 =')
爲了你 對自己夠狠 , 都沒關係 沒關係

需要一點點的關心和安慰 就這麼簡單 可是卻沒有辦法擁有。




smile END.

2012年7月12日星期四

12/7






問問自己 , 現在的自己 快樂嗎 ?







能給你最多笑容的人 , 才是你最愛的人 。
真的 ,有你在   根本不會難過 天天都是掛著幸福的笑容 。
沒有去想不開心的東西 , 沒有想過哪一天會沒有你 。








是我把這個世界想得太美好了 , 這是好事還是壞事 ?
我不敢對任何的東西抱希望 , 我害怕 ,因為每一次我想讓自己往好的方面去想 , 我想讓自己快樂一些 , 可是終究最後都是從希望到失望再到絕望。









真的好怕任何人再提起事情的經過 , 自己的眼淚 又會失控了 。
我告訴自己 , 要堅強 要堅強 就該做到 !








可是我真的覺得這樣好累 , 能不能夠不堅強 ?
在我需要你的時候 , 我好想念你逗我開心的方式  .....


對 , 或許這個世上真的沒有放不放得下   只有肯不肯 可我就是不知道自己在堅持什麽。
不是故意 , 讓自己變得不再像自己 。







好想說一句     我好想你 你知道嗎 。
現在是晚上 11點30分 , 晚安世界。






郁可唯 - 放不下


用微笑包裝一個 心碎的現場
給你的祝福的話  也許并不假
眼淚流出感慨和遺憾


你說我今天很漂亮  怎麼聽了 覺得尷尬
說再見后的勇敢 不過是好強
說晚安后的孤單 喧嘩到天亮
有一種愛從來都不講  有一種傷自顧著傷 卻無法遺忘


是我還放不下 
放不下那些年那些夢那些瘋狂
是我還放不下 你許給我的天堂
可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁
留不住的眼光  在回憶里猖狂





smile END.

2012年6月30日星期六

30/6



I'm sick . not feeling well . =(








剛剛被逼吃了一粒藥 , 現在好些了 。=)
被人關心的感覺 , 都忘了是怎麼樣的幸福。










豬豬婆 看了你的blog 不錯感動到咯 還提到我 =)
我沒事啦嘿 , 我是獅子座的勒不要忘記  有幾堅強就有幾堅強 !
只是偶爾在學校 看著某個角落 難免會懷念 所以就發神經了 。=)
不過看見你是真的不會難過 , 因為對著你 哭不出來啦 哈哈 謝謝你。

你還不是一樣 , status啊blog啊都emo的 ,加油 i‘m always at your side :)








坐在班上望得見食堂的角落 , 一個人靜靜的望出去 多麼希望能夠像以前一樣
靜靜的看著你 遠遠的望著你 就夠了。
回過神來 , 才發現  再也回不去 。







有人說 ,在你夢裡出現的那個人 其實也在想著你 。
是這樣嗎 ? 是的話那該多好啊 。 =)









每一次 , 看著人家 我總覺得好自卑 一點也比不上她 .....
每一次 就會好難過好難過 好想消失不見。








爲什麽每一次的結局都要我放開自己最愛的人 , 連愛一個人的權力都沒有嗎

你的明天 有多快樂 不是我的
我們的愛是唱一半的歌
時間把習慣換了  傷口癒合
也撤銷我再想你的資格







如果這一切是你想要的快樂 ,
那我願意用我的不快樂 來換取你的快樂 。






i love the picture because the best thing about them is that , they never change.
照片里的 永遠都是最美好的 就算過了多久 依然不會改變。=')

smile END.

2012年6月23日星期六

23/6










沒有你的第二個月 , 施佳敏 還是依然孤孤單單。 =')












考試成績出來了 , 自己最滿意的一次。
雖然有考不好的幾科 , 可是其他的都進步了 我盡力了。=)
給媽咪看我的成績 ,跟她炫耀我第4名 再看看全級排名 52/399  她自己都嚇到 哈哈。
讓自己很努力的去讀書 因為我不想再輸掉什麽 , 我輸掉的東西太多太多了。
什麽時候 , 我變得如此怕輸。








有開心的東西 , 想找個人分享自己的一點小快樂。
可是 , 找也找不到 。誰會理我。







多麼久的一段時間 我好像都沒什麽上網 ,
逼自己不要去打開 FB  就是不想去看起任何的一切 , 每次看到了某些東西 心酸酸的 眼眶紅紅的 一次一次的掉下眼淚。
逼自己不要來打BLOG 因為我知道自己一打BLOG ,就會情不自禁的爆發一堆我的心情 ,自己看了都覺得討厭。
我對這樣的自己開始感到累了 , 能不能再讓我堅強一些。









我喜歡去學校去補習 , 喜歡把自己弄得很忙很累 , 因為只有這樣我才不會一個人的去胡思亂想 這感覺多痛苦  誰知道。
一個人的時候 , 多想有個人 陪一陪我 ,逗我開心 。
除了你以外 , 我真的沒有辦法對其他男生好 ......
可是你卻可以 ...... 理由很簡單 我知道。=')






被侵佔所有還要笑著接受 , 誰明白那種痛。








我可以變成一個沒心沒肺的人嗎 , 可以變成一個無情無義的人嗎 , 可以變得對所有東西都拿得起 放得下嗎 ,可以看得開所有的一切嗎 , 可以對傷害自己的人殘忍一些嗎 ,可以讓所有傷害我的東西都變得沒有知覺嗎 , 可以不是人家丟掉我 是我丟掉人家嗎
我做不到  我做不到 我始終做不到  , 我真的把自己逼得好辛苦好辛苦。










回頭看一看 , 自己曾經是失去過那麼多 。
失去過的愛情 , 失去過的友情 ......
真的要在自己一無所有的時候 , 才會發現自己多可笑。
常常都在想念著 , 想念那些曾經我敢在他們面前大哭大笑的好朋友。
想念我哭的時候他們總會一起在我身旁鼓勵我安慰我。
那些曾經擁有過的 , 到底算什麽 ? 既然會失去 , 幹嘛要讓我擁有。












既然知道自己會離開我 以前不要對我那麼好不要讓我那麼快樂不是好了嗎 .....
我很傻 一旦愛上了 就會全心全意付出 去相信 .....
丟下一大堆的回憶給我干什麽到底干什麽 ! 看著那些回憶   又模糊了自己的雙眼。












在我寂寞在我孤單的時候 , 沒有人陪著我 是有多難過 。









I really want to talk to you , but i feel like im annoying you .  =')




smile END.

2012年6月7日星期四

男孩女孩。






男孩和女孩是在前年的大放假時認識的 ,他們同校。
男孩無意中來女孩的 status 留了言 , 就開始聊天了 。沒拿到對方號碼之前他們都在站內信聊天 , 男孩每天都會找女孩聊天 , 雖然女孩都對他很冷淡 , 可是他還是堅持找女孩。
男孩很調皮 , 不知道可以怎麼搞 , 幫女孩取了一個世界上超級無敵難聽的大便外號 “ 拖便便 ”。








每天男孩下課 , 女孩都會從班上的窗外望出去 看著男孩嘻嘻哈哈的走進食堂 看著男孩又嘻嘻哈哈的從食堂走出來 ,她沒有發覺到自己已經習慣了每天這樣的看著男孩 看著男孩的笑容。
女孩總愛往廁所跑 , 因為可以見到男孩 , 就那麼巧的 每次都遇見男孩。每一次這樣的擦肩而過 ,雙眼注視了對方 , 女孩很快就把眼神轉移 , 然後就快步走掉了 可是男孩不知道 女孩心裡其實很開心。
女孩終於知道 , 自己喜歡上他了。









男孩好幾次都像女孩表明心意 , 可是女孩都刻意避開 , 因為害怕受傷。
還記得有一次 , 男孩上云頂玩 , 卻還想辦法聯絡女孩 ,結果女孩說了很讓他傷心的話 , 從那天起 , 男孩開始不再找女孩了。
一天兩天過去了 , 女孩見男孩都不找他了 , 心裡很失望 ,女孩終於主動發了信息給男孩。
可是之後男孩再也沒有向女孩表明心意了 , 女孩開始一天天的難過。
直到有一天 , 女孩決定鼓起勇氣 , 因為他不想放棄一個那麼好的男生 ,她發了信息對男孩說:“我喜歡你。”










男孩看了之後 , 向回女孩表白 。他說:“以後你哭了就不用再用紙巾了 因為會有我的肩膀 ,以後你再也不是一個人 ,雖然我可能沒有比之前那個好 , 可是相信我我一定會比他更愛你。”
女孩好感動好感動 , 就這樣 他們在2011年4月26號 在一起了。








在一起的那段期間 , 女孩第一次感受到什麽是被愛的感覺 ,被人疼愛的感覺 , 被人關心的感覺 ,他們每天都過得很幸福。
男孩總是不准女孩遲遲吃飯 , 不准來大姨媽的時候喝冷的 , 不准不喝水 ,不准吃太多快熟面, 女孩知道男孩很關心她。
每當放學男孩陪著女孩出校時 , 看見女孩的水壺的水還有一半 , 就會很可愛的皺起眉頭看著女孩 , 對女孩說 :“又沒有喝水了是嗎蛤?”
女孩就會乖乖的在男孩面前把水喝下去 , 她知道 男孩很愛她。









儘管每天放學的太陽大大的掛在我們頭上 , 男孩還是會陪著女孩在每天固定的那顆樹下等巴士。女孩很心疼男孩 , 留了滿身是汗 , 所以女孩都一直趕男孩回家 , 可是男孩堅持要陪女孩 , 女孩覺得很窩心。
有一次犯了錯 , 是男孩苦苦的向老師替女孩說情 ,才沒事 , 女孩有了被保護的感覺 ,她在心裡下定決心 , 她要好好的愛著這位男孩。







一到沒有讀書的時候 , 男孩都會打給女孩 , 一起床就能夠聽到自己愛的人的聲音 , 真的好滿足。
男孩很壞蛋 , 喜歡叫女孩唱兒童歌給他聽 , 女孩就會唱給他聽 , 他就一直在那裡哈哈大笑 , 女孩就要他唱回 , 他也會乖乖的唱 , 真的好可愛。
女孩告訴男孩 :“以後我們的家一定要把他設計成全部都是懶懶熊的喔。”男孩笑著對女孩說:“好啊。”






有一次 , 女孩和朋友有了些爭吵 , 在學校哭了起來 , 這是女孩第一次在男孩面前哭。
男孩坐在女孩的旁邊 , 握著女孩的手 ,女孩知道男孩不知道怎麼安慰她 , 可是她知道男孩陪在她身邊 , 她就覺得很溫暖。






女孩的生日到了 , 這是第一次有男朋友陪著她過生日唱生日歌給她 , 而且生日禮物還是女孩最愛的 懶懶熊 。女孩第一次 感覺到自己的生日其實是那麼的有意義。
男孩讓女孩感受了那麼多第一次 , 他對女孩說 :“你這輩子忘不了我了。”







女孩即將要考 PMR 了 , 女孩的成績很差 , 可是她希望自己的數學可以拿到 A,男孩就經常留校 , 替女孩複習 , 教女孩數學。
女孩很笨 , 總要男孩解釋了幾遍那道數學題才會明白 , 可是男孩沒有不耐煩 , 很耐心的向女孩解釋。女孩下定決心 , 一定要考到好 , 不可以讓男孩失望。
成績出來了 , 女孩果然沒有讓男孩失望 , 她真的很開心有這位男孩在他身邊。








考完PMR后 , 都沒有人來學校了 , 可是女孩堅持要來學校 , 她只希望可以看到男孩 , 因為男孩考完SPM之後就畢業了 , 她不知道自己還剩多少時間可以靜靜的看著他 , 就算是一天只能見到那麼一下 , 她也很滿足。
可是 , 日子過得好快 , 男孩 還是畢業了。







男孩經常會在女孩做工休息的時候 , 來陪著她吃飯 , 女孩看著這位男孩 , 她知道 她離不開他了。
他們一起出去的時候 , 男孩總會一直牽著女孩的手,讓女孩覺得很有安全感。
女孩不會過馬路 , 男孩就會拉起她的手帶她過馬路 , 女孩一進電影院 , 黑漆漆的什麽也看不到就不敢走 , 男孩就會拉起她的手帶她走。女孩就連下電動扶梯都會怕 , 男孩很壞就總愛取笑她, 可是他還是會牽著女孩的手不放。
有一次下著毛毛雨 , 男孩就把他的手放在女孩的頭上替她擋雨 , 女孩心裡覺得甜滋滋的 好幸福。


被男孩這樣的拉著 , 她好想就這樣不放開男孩的手 。







這次換成男孩的生日要到了 ,女孩放學后特地搭了德士去買男孩的生日禮物 ,買了之後又趕快趕回家。男孩的生日剛好是情人節的後一天 , 女孩親手折了520顆星星送給了男孩 , 雖然她知道 這不算什麽 , 可是當她在折著每一顆星星 , 她覺得好滿足。
提早慶祝男孩的生日 , 他們一起去了Neway唱歌 , 那時接近情人節 所以那裡的人給了他們一張心型的卡片 , 讓他們寫了東西再掛上去。
男孩在卡片上 寫上了他自己的名字和女孩的名字, 雖然很簡單的幾個字 , 可是就表達了 他愛女孩 , 女孩看著身邊的這位男孩 , 真的覺得自己好幸運 ,能夠和他在一起。







他們在一起的日子那麼久 , 從來沒有吵架過 。
當身邊的人問起女孩 , 你們怎麼都不會吵架 ?
女孩就會回答說:“因為我們懂得體諒,包容彼此。”







時間又過去了 , 男孩離開了JB 去了別邊讀書 , 女孩好捨不得好捨不得。
慢慢的 , 女孩察覺到男孩開始變了 , 可是她沒有說出來 ,藏在心裡。
就快到男孩和女孩的一周年了 , 女孩滿心的期待 , 天天在倒數那天的到來。
可是就在26號的前幾天 ,男孩突然對女孩好冷淡 , 他第一次這樣對女孩 , 女孩看著那些信息 眼淚一直不停的留 , 她很無助 她不知道她該怎麼辦 她怕失去男孩。








可是 , 男孩說出要他們暫時分開 , 女孩知道都是自己的錯 , 因為自己沒有辦法陪在男孩身邊 。
女孩哭著打給男孩 , 要男孩不要丟下她一個人 , 男孩也哭了 ,女孩覺得好心疼好心疼 男孩第一次哭。男孩說 他真的很愛女孩要女孩等他 , 等女孩畢業了 , 一年半以後他們在再回一起。男孩要女孩不准再哭了 , 要好好讀書 , 相信最愛的他會回來的。
女孩好不容易要振作起來 , 可是......... 卻知道了另一個更心痛的東西。








男孩喜歡上別人了 , 女孩知道以後 , 哭得很厲害 , 可是卻沒有人知道沒有人懂女孩心裡多委屈 。
不是說好一起努力等到一年半以後的嗎 , 爲什麽男孩要這樣傷害女孩。
女孩不知道該怎麼辦 , 她一直抱著熊熊痛哭 , 她知道 , 男孩不愛她了 , 男孩不會再保護她了 , 以後沒有人牽著她過馬路了 , 看電影的時候自己該怎麼辦。
一顆心 , 容納不下三個人 。 女孩又傻傻的退出了 ,她知道 自己又被拋棄了。





還記得 , 男孩曾經說過 :“沒有人拆散得了我們的 。”
女孩真的想和男孩一起去努力 , 去接受考驗 , 可是男孩卻丟下她了。
爲什麽別人可以沒有努力過的愛男孩 , 就可以這麼輕而易舉的把他搶走。
女孩心裡有多麼的不甘心 , 可是還能怎麼樣 。







女孩到現在還在每天失眠 , 少了男孩 , 她真的不知道自己該怎麼堅強。
她知道 , 她真的失去了......





沒有男孩的日子 , 女孩好孤單寂寞 , 天天看著屬於他們的回憶 ,天天一個人獨自落淚。
男孩雖然是個很獨立 , 很瘋瘋癲癲的人 , 可是她知道男孩就像個孩子一樣 需要人照顧。她到了這個時候 , 擔心的卻還是男孩 , 儘管她知道自己的心很痛.......
她卻做不了什麽 , 她知道男孩不會再理她了 , 不會再關心她了 ,她沒有資格去打擾男孩的生活.....




嘴上說著要放棄男孩 , 可是她的心裡從來沒有要放下。
男孩永遠都不會知道 , 女孩心裡還在默默的等著男孩去實現他說過的每一句話...





男孩 , 你知道嗎 , 女孩真的好愛好愛你。














所有的人只看到了我在堅強 , 又有誰看到了我的脆弱 。
Please don't abandon me ......







我是個多餘的人 , 多餘的人..... 嗯 會消失的。





smile END.

2012年6月1日星期五

1.6.12


6 月的第一天 , 證明了 我該從新開始了 。:)







把所有自己心裡的疑問都解開了 , 一直都不敢問 因為怕痛 。
可是 , 再這樣不面對 , 只會更痛 , 而且不知道該不該繼續愛。
我忍著啦 , 希望狠狠的痛了這次 , 以後就不要再痛了 。(^_^)









說不難過 , 是假的。
你的選擇不是我 , 你愛的也不是我 ,都明白了 。:)
哭完了 , 我笑著對自己說 , 這次痛了就該放手了 , 滿身是傷的自己再不放 就真的太傻了 對吧 。









這個世界上 , 那麼多人都是單身 , 不也很多人也在快樂的生活著嗎?
雖然大家的背後都有一段刻苦銘心的愛 , 烙印在心裡的傷痛
可是面對著自己的生活 , 不都是可以嘻嘻哈哈的嗎 , 我也可以的對嗎  (^_^)









不是我不愛你了 , 而是我不能再愛你了 。
我只想說 , 做了選擇就不要再後悔了 , 因為那是你現在決定的 。
要真心的去祝福你們的感情 , 對不起 永遠都做不到。
那太傷了 , 真的太傷了 。






這樣的擁抱 , 再也無法再從你那裡得到。





曾經的美好 , 我不會忘掉 , 想對以前那麼疼我愛我的你 說聲 謝謝 。=)
聽過你說你以後的夢想 , 我相信 , 你一定可以完成你的夢想的 , 加油 !:D
要做好朋友我知道真的太難了 , 但 我真的不想和你斷了聯繫 我會很難過 真的。







這段日子 , 真的會好難熬我知道, 我知道我可能真的沒有辦法那麼快振作 。
每天的失眠 , 真的好辛苦 。失眠的原因 , 又有誰知道。
但 , 都還是自己要去面對的 , 要學會長大了  施佳敏 。
沒有人可以讓我依靠的 , 靠的是自己 。









碎了的心 , 該怎麼讓它拼湊回來 ,
從一開始的陌生到後來沉默無聲 ,誰能想像我們當初愛那麼深 。
我盡力了 , 挽不回的愛就到這裡吧 , 我盡力了 , 我好想自己是多麼的勇敢。








昨晚好開心 , 你陪我玩 tetris battle 玩了好多場 , 玩到凌晨兩點我才肯去睡,
可是倒在床上 , 到了凌晨 5點 還是睡不下 ,腦子里 都是你 。:)
可是你卻還陪著我信息 , 說要陪我到你睡著 , 說我睡不著可以信息你 。
多久沒有那樣的快樂了 ?  但 , 你那樣的關心 不是對我的愛 。我知道。









有一個人告訴我 , “ 當初你決定愛一個人的時候不就是要他快樂嗎 ? ”
對 , 我要的是你快樂 , 儘管你這樣對待我 , 我還是要你快樂 因為那是我想要看到的。
不恨你 , 一點也不恨 , 不怪你 , 一點也不怪 。 =)





Don't blame people for disappointing you , blame yourself for expecting too much from them .
true , this is  true , I cannot blame you , I blame myself how can I love you so much . =')






如果時間能夠重來 , 我還是會再一次的選擇你 , 不要說我傻 因為我不知道爲什麽自己可以那麼的愛你, 愛得我不再像自己 。
說要放棄 , 也不知道自己幾時才能夠辦到 , 又要花上幾年嗎?哈哈








我曾今是如此的愛你 , 我想 你最清楚吧 。 =)




smile END.

2012年5月30日星期三

30 .5 .12







ERM 下過雨的天氣就是不一樣 , 根本就是清涼!
不過不要打雷啦 , 不然我又要被逼關電腦多一次了 。呵呵








唔 , 今天 30號了 ,要邁入 6 月了 , 好棒 。
就是這樣 時間快點過 快點到明年就最好 最好也快點考完 SPM !
我要快點畢業 , 我要快點有自己的新生活 , 做一個全新的施佳敏 !
等著吧 , 1年半以後 不一樣的我 。 :)










其實 我和junice chiu 天天都在開始幻想以後的生活了 , 哈哈哈
最好以後是一起進一樣的 college , 讀一樣的科 , 住在一起
然後沒有家人管的日子 , 要出就出 要幾遲就幾遲 , perfect !
誒 , hiao婆去雲頂我沒得去 T^T 我要出去啦! 你最好自動一點 帶手信回來吧











我天天都在做些無聊的事 , 想些沒有答案的問題 。/.\
爲什麽這個世界上 , 兩個人之中總會有不珍惜的那一個
爲什麽人都不要選擇最瞭解的那一個 , 非得喜歡追求新鮮感
我真的不懂 爲什麽好多愛情都是這樣 換了一個又一個 不累嗎 每次都要從頭去瞭解一個人 然後很幸福 然後結果又是分手 。
難道這世上 , 珍惜的人就沒剩半個了嗎 。












如果一個人 , 一生之中談了那麼多場戀愛 , 是好事嗎?
當一個人結婚的時候 , 叫著自己的另一半 老公/老婆時 ,
是不是會想起自己曾經叫過多少個 老公/老婆 ? 然後不是很可笑嗎。





 沒有答案 。








我好像個白癡 , 晚上不睡覺 , 明明知道上網了也沒事做
可是就是想玩了幾場 tetris battle 才肯去睡 , 輸到慘慘了就甘願下線 。
結果躺在床上 , 翻來覆去 睡不著  腦子里又在回憶什麽   傻啊 真傻!














保持著朋友的關係 , 是好事還是壞事 , 呵呵..............
好難受 。
DIGI真好 , 常常都會發個信息來慰問我 ,我的電話 DIGI最常信息我了  oh yeah . =')
可是我卻好討厭好討厭 ,因為又證明了 我的等待 又是一場歡喜一場空 。







真的 , 好想告訴你 , 我真的很想你 。 =')











在我的晚安中 , 藏著了一個特別的意思 , 你懂不懂 。=')
Wo   Ai    Ni    . Ai    Ni 






Alin - 等你 。



爱是什么东西 有没有意义


你是什么东西 伤透我的心

你的爱情像游戏 我却爱得很彻底

其实我爱你 反而让你受委屈

勾过手指的你 该不该放弃

曾经不弃不离 你却不在意

用尽一身的力气 守护一生的约定

难道这是我 一厢情愿的秘密

等你的好消息 却等不到半点安慰的话语

只有你满脸的嫌弃

等你的好消息 再等也没有半滴温柔残余

我开始不再相信 童话中天荒地老的约定




smile END.

2012年5月26日星期六

假期。



假期的第一天 , 我竟然從12點到現在一直坐在電腦前
我真的不懂我要做什麽 。
以前 , 玩電腦的時間都不夠 現在電腦我一個人霸著 卻又不懂可以幹嘛 真可笑 。








二姐和哥哥回去麻坡了 , 我也想回的 , 可是 沒有位子了 。:'(
在家真的很悶 , 回一天也好 我也甘願 。
以後在家真的是一個人 , 哥哥明天就上馬六甲讀書了
在家沒有人和我說話了 , 在家沒有人借我電話從早玩到晚了
tetris battle 輸了沒有人幫我贏回來了 ......










昨天放學回來 , 媽媽告訴我阿姨去世的消息  有點心酸 。
晚上補習了直接去殯儀館看阿姨 , 晚餐都沒吃啊 唉。
看到阿姨很安詳的樣子 ,從痛苦中解脫了會好點吧  阿姨好好安息吧 。 :)










點香的時候 , 都可以燙到手 , 直接一個疤在那裡 , 我真的很倒楣。
回到家 晚上11點多了 , 不懂怎麼從那裡回來很累很累 整個人要暈了
可是還是不肯去睡 , 也不知道在等什麽 , 到了12點半才甘願去睡覺了 。 =')











現在是中午3點30分 , 我還沒吃午餐 , 沒有東西吃啊 ,胃痛了 。
孤零零的在家裡 , 真的好悶好悶 !
晚上又要去看阿姨了 , 在家就不會胡思亂想了 , 對吧 。
明早還得去幫阿姨出殯 , 應該會很累吧這幾天 。







如果天天都能有事情讓我做 ,忙一點  累一點  我也甘願 。
我不喜歡那種想找事情做 卻找不到的感覺 , 想找人陪 找不到的感覺 。 =')







恢復了以前天天窩在 FB 的日子 , 呵呵 。
以前剛認識你的時候 , 你曾說 :“你怎麼好像很可憐啊 整天待在 FB .”
現在呢 連唯一的你也沒辦法陪我了 , 哈哈哈哈 .......................  =')








爲什麽  又失望了 , 真的真的很失望 。 =')
好想有個依靠  就這麼簡單而已 。



smile END.

2012年5月24日星期四

24.5.12







剩下最後一科了 , 明天的最後一科 ACCOUNT 我要把你幹掉!
考完就可以先鬆懈了 , 壓力真大 。









前兩天終於和哥哥去剪我的“草”了 ,哈嘍 久違的平頭啊 。
留到鼻子那麼長的劉海 , 直接一剪就沒有了 ,後面的頭髮這樣看好像沒有什麽短到 , 可是真的短了很多啦 , 頭髮是我自己的我有感覺啦 , 有點小小的心痛 。 :'(








aunty 我要你剪頭髮 可沒要你剪我的眼睛啊 。 :''(
真的不懂是倒什麽霉 , 剪個頭髮都可以給梳子刺到眼睛 , 白眼珠直接有了粒紅點 , 到現在還在啊 , 我要瘋了啦 , 幸好沒那麼痛了 。唉







猶豫了很久 , 還是決定把頭髮剪了 , 輕鬆了一點 。
頭髮剪了 , 想換個心情 , 可是  怎麼都沒改變啊 哈哈 .....






朋友問我怎麼跑去剪頭髮了啊  , 想了想 冷漠的笑了笑
我回答:“ 失戀 , 受刺激 。” 





只是這麼的不經意被提起 , 腦海里又讓我想起 讓我又得面對現實
“對啊 , 你不是我的了 。” 在心裡這樣的告訴自己 。 =')








很嚴重的失眠 , 考試考到一半真的很想倒下去 , 我很累 我真的很累
我很想睡覺 我眼睛真的很想蓋 可爲什麽一躺下  就睡不著了。
一閉上眼 , 滿腦子的都是那種畫面 ,覺得很恐怖  那種胡思亂想的感覺 , 很煩啊你知道嗎 !!




半夜睡不著 , 拿起電話想信息你 , 可是  我不可以 我不可以 。
多久沒有你的晚安了 , 沒有你的晚安 真的  真的睡不著 .........









可是 , 昨晚的我睡得很安穩 , 因為我又夢見了你 , 這一次不再是噩夢了 :)
夢見我們 , 快快樂樂的和以往一樣  在看著電影 , 你還是依然很窩心的會帶好外套 。:)
不知道是什麽 , 突然打破了我的夢 , 我好想睡回去  好想繼續那場夢
可是  , 怎么也回不去 ........ =’)







一個月一天了 , 沒有你的日子 , 你好嗎 ?
如果有一天 真的就完全沒有我的消息了 你會有那麼一點點的著急嗎 。





好想吃 STICKY , 看著你買給我的 , 看著那空蕩蕩的罐子 。
之前總是捨不得吃 , 你總會說我傻 , 吃完了老公再買給你啊 。
....................   =')







大大聲的喊著你的名字 , 你在哪裡 你到底在哪裡 , 你聽見了嗎 ..... ?







這是你留給我不具名的悲傷 ,我甚至說不出痛在哪個地方 。

smile END.